[sticky post]про меня
zlaya_monashka
Я долго думала, чего бы такого написать о себе, чтобы мои френды сразу поняли, о чем речь. Хочется коротко и ясно, а получается, как обычно, - в мыслях театр, в подсознании бордель.

В первую очередь, хочу сказать, что я не социопат, но в последнее время то, что делают и говорят окружающие, вызывает у меня желание купить оружие на черном рынке и бесконечно убивать. Поэтому, если вы сюда пришли, то не пишите мне всякую хуйню, типа "ДруЖЖим?" и "ты - сука". ДруЖЖить я с вами не буду, а то, что я сука, я знаю с детства. Так что если хотите со мной просто общаться, то не пишите мне очевидные вещи, а то пойдете на хуй.

Во-вторых, это мой журнал. Это я его зарегистрировала. И то, что я пишу, является моей точкой зрения. Если вы не согласны, то смело пиздуйте в свой бложек и пишите там все, что думаете. Обещаю, что читать не буду.

В-третьих, я тут по работе. Не в том смысле, что я тут размещаю рекламу, копипасту и прочую ебалу, а в том смысле, что по работе. По другой, не по ЖЖшной, по личной моей работе. Так что я не блогер, уберите святую воду и распятие. Все, что тут написано, пишу лично я.

Ну, а в остальном, я хорошая девочка, - предохраняюсь, избегаю тяжелых наркотиков и периодически ночую дома. Ведите себя хорошо и не забывайте, что это всего лишь интернет.
Привет.

про кирпичи
zlaya_monashka
Мое сердце тяжелое, как кирпич. Мой телефон такой же, кирпичного веса. Я хожу с ними по городу и мне тяжело. Я бы кому-то подарила все это просто так, только людям вокруг тоже тяжело - кого сердце весом с кирпич, у кого-то голова, а кого-то даже жопа. Не ходим, а тащимся по улицам, делая передышку только в метро, да и то, если место уступят.

А хочется легкости. Особенно, в теле.

Я сегодня не писатель. Я сегодня вообще не писатель.

про хинкали
zlaya_monashka
Хочется трахаться, как в последний раз. Орать, кричать, царапать и кусать его руки и плечи. Хочется еще одного мужчину в наш тандем, все равно какого, но чтоб он был такой же не нормальный, как мы. Чтоб не против был полизать, пососать, выебать. Чтобы мы втроем устроили такую оргию, каких еще не видел порно-кинематограф.

Но вместо этого я выучила рецепт хинкали, посмотрела видео, как делать тесто, фарш и лепить. Завтра сделаю, наверное, вкусные хинкали. И, если у меня получится, то может получиться и реализовать свою сексуальную фантазию про секс втроем. Черт, пишу эти строчки и истекаю от желания. Какой же я стала шлюхой, божечки!

про интеллектуальный секс
zlaya_monashka
Когда рядом нет мужчины, который тебя защитит, то девушке, которая находится на линии огня, нужно бежать в самое неожиданное место. Я сбежала. По телевизору вам показывают, какие плохие на войне боевики и какие хорошие милиционеры. Хуйня! Беркут и менты - это очень страшные звери, которым дали власть, оружие и прочие полномочия. У них не только резиновые пули и дубинки - у них снайперы, обрезы и автоматы, а на их совести сотни убитых и тысячи раненых. Короче, ебала я в рот такую власть.

Сейчас я отсиживаюсь в красивом доме и до утра говорю. После всего того ада и шума, который был в моей жизни, внезапно начинаешь ценить обычный спокойный разговор с человеком. Мне даже показалось, что я пару раз кончила от этого волшебства. Говорить, спорить, слушать, слышать (!!!) - это прекрасно, но мало с кем такое возможно. Может быть, я останусь тут навсегда.

пост-смс
zlaya_monashka
Подари мне билет в Питер.

про шлюх
zlaya_monashka
Зачем тебе все эти шлюхи, если только для меня ты герой? Ты их целуешь и ебешь, даришь им свою нежность и страсть, пишешь им свои слова... А как же я? Я же тоже могу быть сладкой потаскухой, блядью, которая приедет по первому щелчку. Я могу, я умею, я научусь. Я буду всегда такой, какой ты хочешь, какой я всегда была. Это наваждение, это надежда, это свято, как их боги. И даже больше.

Я страдаю, я вою, я кричу и не могу даже спать. Зачем ты так? Зачем тебе эти шлюхи, если только я знаю тебя, только я вижу и понимаю твою сущность? Ты меня променял, разменял, продал и пропил. Ты меня убил, унизил, растоптал, а я все равно мечтаю о тебе, шлюха. Всем шлюхам шлюха ты, мой герой.

про страшные дни полуночества
zlaya_monashka
У меня озноб, депрессия и двое суток в одном страшном месте. Туда меня привезли наши доблестные, не смотря на весомые причины, по которым меня привозить никуда нельзя. А еще исчез мой любимый. Мы все его ищем, но я чувствую, что не найдем. Так что я больше не буду никого искать, а полежу в темноте несколько дней и помолчу о нем.

Это была мой страх, он его забрал у меня. Страх за него стал материальным, этот страх стал больше, чем я. Я его родила, воспитала и отпустила, а он забрал у меня моего любимого. Какое страшное перевоплощение, какая тупая новая жизнь. Я читала, что в прошлой жизни он был пиратом, а я проституткой, в это жизни мало что изменилось, а вот в следующей кем он стал? Его же еще не нашли.

У моего любимого была девушка. Тупая и вульгарная, но она его любила, а он ее нет. Так он мне написал в смс недавно. Он ее посылал, а она шла к нему все равно. Как и я когда-то. Как все мы. А теперь его нет, а девушка осталась. И я осталась со своей огромной болью. Я пошла и сделала укладку, надела черное платье и пришла домой. Лежу в черном платье и страдаю. Это очень больно, когда его еще не нашли, а ты знаешь, что уже не найдут.

Он для меня все - он больше, важнее и весомее, чем вся моя жизнь. Но он предал меня этими своими девушками, а потом его вообще не стало. Как жить с такой болью? Как ее пропустить через себя? Или может, тоже исчезнуть, уйти в лес, лечь на землю и ждать своей смерти? Мучительной, страшной, но такой желанной. Я не знаю, как можно жить, когда его больше нет? Теоретически он есть, но его нет.

Эти страшные дни, мое черное платье и адская боль в груди. Сожрите меня волки, изголодайтесь по мне. Я скоро приду.

флешпост
zlaya_monashka
Хочу праздника! Хочу громкую музыку, красивые цветы, вкусные наркотики и европейские деньги! Работа надоела, одиночество надоело, книжка надоела!!! Я только приехала и сижу, думаю, где взять праздник.

У кого сегодня праздник? Можно, к вам заехать?

про счастье
zlaya_monashka
Наверное, ни у кого из вас нет рецепта счастья. А у меня, кажется, есть. Так мне, по крайней мере, хочется. Я ж, блять, философ всея ЖЖ! Книжный червь, который прогулял первый курс ВУЗа! Ну, так мне сегодня сказали, нагло написали в каментах, обвинили в непоследовательности и слабоумии. Ну, что же, держись простой люд! Философам дорогу!

Так вот, рецепт счастья очень прост на самом деле. Даже если вы и окружающие считают вас дерьмом, даже если вы много грешили, то все равно никогда не поздно стать счастливым. Делайте добрые дела! Для людей, для зверей, для себя в первую очередь. Несите радость, любовь, секс и другие блага, старайтесь не обижать людей, не оскорблять и не бить их топором, даже если очень хочется. Вы станете счастливыми, я обещаю.

Но это общий такой рецептик, все его знают и иногда делают вид, что практикуют. А если взять узкую специализацию, например, семейную жизнь? Есть ли какой-то устав и свод правил, следуя которым люди будут жить вместе долго и счастливо? От чего это зависит? Может, практиковать фен-шуй? Расставить продукты в холодильнике в правильном порядке, всегда закрывать крышку унитаза, обвязать все красными ленточками и каждое утро загадывать желание? Или готовить только те блюда, которые подходят вашим знакам зодиака? Например, я Козерог, а он, к примеру, Дева, значит из первых блюд нам можно только окрошку, а из десертов только рулет с маком. Так? Или разделить обязанности - он моет посуду вечером пока вы гладите, а потом вы вместе моете пол? Вот и я не знаю, как мне быть дальше, если когда-то мне сделают предложение и я скажу "Да".

Сижу вот, пытаюсь создать формулу идеальной семейной жизни, а нифига я не философ)))

про людей
zlaya_monashka
Я очень много раз слышала фразу: "Наркотики - это ужасно!". Это очень не верная фраза, ведь всем известно, что ужасно - это когда наркотиков нет. Похоже на секс. "Не трахайся со всеми подряд!". Хорошо, я буду дрочить, сидеть дома и умру в одиночестве. И без наркотиков. Но это все лирика и, конечно же, она не имеет ничего общего с реальностью. Я наркотики не принимаю, сексом не занимаюсь, но качественно вышиваю крестиком и профессионально играю в теннис. Давайте просто верить в это, дабы не бросаться в меня плохими эпитетами.

На самом же деле мы никогда не поймем, что такое хорошо, пока у нас это не отберут. Вот взять телеканал "Дождь". Наши русские собратья даже не задумывались о важности этого телеканала, но как только его решили закрыть, то все вдруг ощутили острую потребность с утра до вечера смотреть именно "Дождь", все вдруг стали жертвовать деньги в поддержку канала, согласились платить, лишь бы он был, лишь бы только еще разок услышать заветное "Дождь. Optimistic Channel".

У меня такая ситуация с людьми. Я могу год прожить в обшарпанной однушке с немытым растаманом, который будет меня раздражать своим бредом, своей музыкой регги, своей жадностью делить со мной заветный косяк, но как только он съедет, я буду сидеть и думать, что хороший же парень и совсем не зануда, может, надо было с ним замутить? Или недавно я разругалась со своей подругой с диагнозом "Блондинка ТП", но мне так не хватает ее щебетания, ее вечно удивленных глаз, когда я говорю ей о ситуации в стране или на дальнем Востоке, да и в ресторанах она всегда за меня платила, надо ей позвонить.

Вот не могу я без "своих" людей. Каким бы говном они не были, но они всегда умудряются оставить во мне что-то свое. И я уже не могу их отпустить, я скучаю и пишу смс, я звоню и зову на встречу. Я люблю их, своих долбонутых, разных, смешных, тупых и вечно раздражающих. Это при том, что схожусь я с ними очень осторожно, как будто ступаю на тонкий лед озера, все время боюсь, что провалюсь, что напрасная это затея. И я всегда права, потому что потом они чем-то да разочаруют, где-то подведут, где-то опозорят, но потом я уже не могу от них избавиться. Это как с наркотиками или сексом - попробуй один раз и тебя сразу затянет, хотя изначально ты понимаешь, что этого делать нельзя.

Но сегодня до меня дошло, что с чем-то надо завязывать. Скорее всего, с новыми знакомствами. Да и со старыми пора что-то решать.

?

Log in